• Refleksjoner

    Jeg hater kroppen min

    Akkurat nå, hater jeg kroppen min. Det handler ikke om komplekser for utseendet, det har jeg holdt på med store deler av livet. Jeg kan skrive mye om det. Nå, derimot, handler det om den kroppen jeg bor i, og som ikke oppfører seg slik jeg vil. Noe av det er nok min skyld, men i bunn og grunn handler det om min helsetilstand som påvirker kroppen og gjør at jeg lever i et slags fengsel. Jeg er nok skyld i opprettholdende faktorer, men selve sykdommene jeg har pådratt meg, klarer jeg ikke helt å styre. Jeg har alltid vært fleksibel, eller myk som man kalte det før. Ned i…

  • Refleksjoner

    Tankespinn

    Å være på ferie med en kropp som ikke fungerer, er en prøvelse. En prøvelse fysisk ikke minst, men også psykisk. Jeg er så vant til å analysere. Hvorfor har jeg vondt nå, hva kommer det av, hvor ille skal det bli, hva kan jeg gjøre for rask bedring? Er dette en forverring? Klarer jeg å være en hyggelig mamma og ektefelle på tur, eller blir jeg ei heks fordi slitenhet og smerter suger for mye krefter? Akkurat nå, på dag 2 av ferien, har jeg ingen svar. Annet enn at jeg er redd for et sammenbrudd. Og som alltid, redd for at den gode tilstanden jeg har vært i…

  • Refleksjoner

    Blanke ark?

    Så er mandagen kommet. Min siste offisielle arbeidsdag. På en stund. Uvisst hvor lenge. Jeg føler jeg har våknet til en situasjon der alle dager er blanke ark som jeg må gjøre noe godt ut av. Og nå vet jeg ikke hva jeg skal gjøre. Så kan man jo si at hver dag er et blankt ark, uavhengig av yrkesstatus. Og hver dag bør man gjøre det beste ut av. Man kan også si at jeg har befunnet meg i denne situasjonen før; altså at jeg ikke er i jobb, som f.eks når jeg har vært sykmeldt eller på AAP. Og jo, det stemmer for så vidt. Men for meg…

  • Refleksjoner

    Dans på roser?

    Torsdag leverte jeg utstyret til jobben, det var min siste dag, arbeidsforholdet avsluttes formelt 31.januar. Det var vemodig, det var rart, jeg var trist, men også innerst inne lettet. Jeg har jobbet i underkant av 30 timer med opprydning i januar, og jeg er ødelagt. Så den lille tvilen jeg hadde om hvorvidt det å tre ut av arbeidslivet er riktig, den er borte. Så kan du si: «ja, men du klarte jo å jobbe ca 30 timer?!» Ja, jeg gjorde det, men til hvilken pris? Migreneanfallstatistikken føk i været, så også bruken av triptaner. De generelle smertene er rundt i hele kroppen, humøret svinger og psykisk blir jeg aldri…

  • Refleksjoner

    Raust nytt år

    Så er den her igjen, den velkjente melankolien. Den kommer hvert år, som oftest i romjulen, men i år kom den ikke snikende før akkurat i dag. På nyttårsaften. Kanskje henger det sammen med at jeg ofte har gjort opp status hver nyttårsaften, i et lengre fb-innlegg. Kanskje er det kun tilfeldigheter. Jeg hadde egentlig ikke tenkt å gjøre opp status i år, for jeg er litt lei. Jeg har gjort opp status så mange ganger i løpet av de siste årene, medisinsk status og funksjonstatus. De er opplest og vedtatt. Sorgprosessen går sin gang og for å komme videre, må jeg flytte blikket. Og når jeg nå flytter blikket,…

  • Refleksjoner

    Hjelp?

    «Hva er det modigste du noen gang har sagt?» spurte gutten. «Hjelp,» sa hesten. Gutten, muldvarpen, reven og hesten. Charlie Mackesy Jeg har fått en ny favorittbok: Gutten, muldvarpen, reven og hesten. En liten bok full av gull – om det viktige her i livet. Sitatet over har jeg tenkt mye på. Jeg har lenge innbilt meg at jeg er flink til å be om hjelp, men etter nærmere ettertanke er jeg nok ikke det. Jeg kan be om hjelp når det er noe jeg ikke kan, eller får til, eller der jeg vet noen kan løse det raskere og bedre enn meg. Men, når det kommer til å be…

  • Refleksjoner

    Erkjennelse

    Midt i en prat med min kjære mann, i etterkant av at jeg skrev om mitt selvbilde, kom jeg til en erkjennelse: Jeg tror faktisk at selvbildet mitt er endret. Jeg ser nok meg selv som mer fargerik enn som en grå skygge. Men, det er en kunst å gjenkjenne gamle tankemønstre og tankefeller. De har fulgt meg mesteparten av livet, og det er så lett å tenke slik man alltid har gjort. Fastholde det som sannheten. Jeg vet imidlertid at det skjedde en endring i meg på tampen av 2016. Men, jeg har ikke ropt den erkjennelsen ut eller sagt det nok ganger til meg selv. Det er fortsatt…

  • Refleksjoner

    Balansegang

    Det er utfordrende å hele tiden balansere. Når kan man gi på og når må man holde tilbake? La meg ta denne uka som eksempel. Jeg har bestemt meg for å trene 3 dager per uke, og primært mandag – onsdag – fredag. Mandag dro jeg på trening med friskt mot. Justerte mengde og intensitet med tanke på at det er noen uker siden sist. Det fungerte bra. Jeg hadde ingen andre aktiviteter den dagen, så puslet bare litt hjemme. I går hadde jeg ett møte tidlig formiddag og ett om kvelden. I mellomtiden lå jeg rett ut med smerter i hele kroppen, «helt gelé «og totalt tom for krefter.…

  • Refleksjoner,  Uncategorized

    Selvbilde

    Det er på tide å gå inn i de mørke tankene som alltid ligger og lurer. Jeg klarer å holde dem på avstand mesteparten av tiden, men det er på tide å konfrontere dem, parkere dem og komme seg videre i livet. Det er på tide å selv leve slik jeg ønsker – og forteller mine barn at de skal tenke og leve. Selvbilde: Så lenge jeg kan huske har jeg slitt med selvbildet. Jeg vet ikke når det oppsto eller hva som utløste det. Jeg har aldri blitt fryst ut, mobbet eller utsatt for annen ekstern påvirkning som kan forklare det. Det eneste jeg vet er at jeg på…

  • Refleksjoner

    Hamsterhjul

    Det er lenge siden jeg har skrevet. Det skyldes ikke mangel på ord og behov for å uttrykke meg, men manglende evne til å få tankene ned gjennom tastaturet. Det er et kognitivt kaos, følelsesmessig vakuum og fysisk kortslutning. Det er frustrerende å kjenne at kroppen ikke lystrer. At den blir pumpet av den minste aktivitet, at den sterkt begrensede hodepinen ikke holder seg borte, men forverrer seg hver gang jeg forsøker å gjøre noe. Det er psykisk belastende å erkjenne at veien tilbake til arbeidslivet er lang. Vi snakker kanskje år. For en som har målt sin verdi i yrkesutøvelse, blir det et spørsmål om egenverdi. Hva er jeg…