• Refleksjoner

    Hjelp?

    «Hva er det modigste du noen gang har sagt?» spurte gutten. «Hjelp,» sa hesten. Gutten, muldvarpen, reven og hesten. Charlie Mackesy Jeg har fått en ny favorittbok: Gutten, muldvarpen, reven og hesten. En liten bok full av gull – om det viktige her i livet. Sitatet over har jeg tenkt mye på. Jeg har lenge innbilt meg at jeg er flink til å be om hjelp, men etter nærmere ettertanke er jeg nok ikke det. Jeg kan be om hjelp når det er noe jeg ikke kan, eller får til, eller der jeg vet noen kan løse det raskere og bedre enn meg. Men, når det kommer til å be…

  • Bipolarekspressen

    Mørkt

    Plutselig kjenner jeg det, mørket, det sorte vakuumet som suger meg velkomment inn. Jeg tror det er situasjonsbetinget denne gangen og ikke en ny utforbakke. Det vanskelige er heller ikke at det er mørkt, men at jeg går i gamle tankefeller. Selv om ting ikke ble som jeg hadde trodd eller håpet denne uka, eller at jeg ville agert annerledes enn det som ble gjort (eller ikke gjort) mot meg i min situasjon, så betyr ikke det at jeg er ubetydelig eller verdiløs. Men, det blir uansett min første tanke. Og den forfølger meg i alt, selv i relasjonen til mine nærmeste. Jeg føler meg dritt, en verdiløs liten prikk…

  • Reiseskildringer

    Min 2. gruppereise

    I januar 2016 kom jeg plutselig ikke opp av senga. Det å skulle reise seg da klokka ringte ble en uoverkommelig oppgave. Det å reise seg i det hele tatt var omtrent umulig. Å gå fra soveromet til badet var en dagsmarsj og ga økt puls, tung pust og en ufattelig slitenhet. Det kalles kanskje å møte veggen. Etterhvert kom jeg meg tilbake på jobb, men klarte bare å jobbe maks 2 timer før jeg var helt tom. Min lege henviste meg til et opphold for å vurdere tilstanden. ME? Utbrent? Deprimert? Det var mange spørsmål. Jeg havnet på Sørlandets rehabiliteringssenter. Først til et vurderingsopphold. Det ble konkludert med utbrenthet…

  • Refleksjoner

    Erkjennelse

    Midt i en prat med min kjære mann, i etterkant av at jeg skrev om mitt selvbilde, kom jeg til en erkjennelse: Jeg tror faktisk at selvbildet mitt er endret. Jeg ser nok meg selv som mer fargerik enn som en grå skygge. Men, det er en kunst å gjenkjenne gamle tankemønstre og tankefeller. De har fulgt meg mesteparten av livet, og det er så lett å tenke slik man alltid har gjort. Fastholde det som sannheten. Jeg vet imidlertid at det skjedde en endring i meg på tampen av 2016. Men, jeg har ikke ropt den erkjennelsen ut eller sagt det nok ganger til meg selv. Det er fortsatt…

  • Refleksjoner

    Balansegang

    Det er utfordrende å hele tiden balansere. Når kan man gi på og når må man holde tilbake? La meg ta denne uka som eksempel. Jeg har bestemt meg for å trene 3 dager per uke, og primært mandag – onsdag – fredag. Mandag dro jeg på trening med friskt mot. Justerte mengde og intensitet med tanke på at det er noen uker siden sist. Det fungerte bra. Jeg hadde ingen andre aktiviteter den dagen, så puslet bare litt hjemme. I går hadde jeg ett møte tidlig formiddag og ett om kvelden. I mellomtiden lå jeg rett ut med smerter i hele kroppen, «helt gelé «og totalt tom for krefter.…

  • Bipolarekspressen,  Migreneland

    Sykepensjonert

    Jeg er ikke på tur med Bipolarekspressen, tror jeg. Jeg tror tristheten jeg kjenner er en naturlig del av en sorgprosess, noe jeg må igjennom og som jeg forhåpentligvis snart er ferdig med. Jeg kjenner på sorg, på savn, på udugelighet, på sinne og på det å være skuffet. Jeg er skuffet over mine nærmeste. Det fører til sinne, noe sinne på mine nærmeste, men mest av alt er jeg sint på meg selv. Sint fordi jeg blir skuffet, sint fordi jeg lar meg påvirke, sint fordi jeg ikke får til det jeg vil få til, sint fordi jeg er i et sykdomsforløp jeg ikke klarer å styre slik jeg…

  • Refleksjoner,  Uncategorized

    Selvbilde

    Det er på tide å gå inn i de mørke tankene som alltid ligger og lurer. Jeg klarer å holde dem på avstand mesteparten av tiden, men det er på tide å konfrontere dem, parkere dem og komme seg videre i livet. Det er på tide å selv leve slik jeg ønsker – og forteller mine barn at de skal tenke og leve. Selvbilde: Så lenge jeg kan huske har jeg slitt med selvbildet. Jeg vet ikke når det oppsto eller hva som utløste det. Jeg har aldri blitt fryst ut, mobbet eller utsatt for annen ekstern påvirkning som kan forklare det. Det eneste jeg vet er at jeg på…

  • Refleksjoner

    Hamsterhjul

    Det er lenge siden jeg har skrevet. Det skyldes ikke mangel på ord og behov for å uttrykke meg, men manglende evne til å få tankene ned gjennom tastaturet. Det er et kognitivt kaos, følelsesmessig vakuum og fysisk kortslutning. Det er frustrerende å kjenne at kroppen ikke lystrer. At den blir pumpet av den minste aktivitet, at den sterkt begrensede hodepinen ikke holder seg borte, men forverrer seg hver gang jeg forsøker å gjøre noe. Det er psykisk belastende å erkjenne at veien tilbake til arbeidslivet er lang. Vi snakker kanskje år. For en som har målt sin verdi i yrkesutøvelse, blir det et spørsmål om egenverdi. Hva er jeg…

  • Bipolarekspressen

    Jeg døde

    Det har blitt lite med søvn i det siste. Enten sover jeg ikke, eller så sover jeg oppstykket og delt. Den nye krykka som bl.a. skulle hjelpe til med søvnen, har kun middels effekt, men det er fortsatt tidlig i behandlingsforløpet. Men, siden søvn er mangelvare, hender det jeg sovner på dagtid. Her en dag gjorde jeg nettopp det og i en drøm da, der på sofaen, døde jeg. Det var som å synke nedover i sakte film, mot noe udefinerbart, og gå i oppløsning. Jeg gråt, både i drømmen og i virkeligheten tror jeg. Jeg døde, men jeg lever. I ettertid har jeg forsøkt å finne ut hva i…

  • Refleksjoner

    Frisk for å være syk

    Jeg har hatt skrivesperre i det siste. Ikke fordi jeg har manglet ord eller noe å skrive om, men jeg har ikke klart å sortere alle tankene og følelsene. Jeg har ikke helt kontroll på hverdagen min lenger, jeg har ikke helt kontroll på livet. Det er som om sykdom og nedsatt funksjonsnivå har tatt kontroll over meg, og jeg vet ikke helt hvordan jeg skal ta kontrollen tilbake. Innimellom vet jeg ikke helt om jeg vil ta kontrollen tilbake. Og det er en skremmende tanke. For det finnes ikke noe bra med å være her jeg er nå, utenom at kroppen får all den hvile den krever. Men på…